Affaire de Trégunc: l’éclairage belge

Personne ne peut oublier la douloureuse disparition de Trégunc de cet été. Dominique F., le fameux détective belge, digne descendant d’Hercule Poivrot, a travaillé sur le sujet lors de ses vacances en Bretagne et nous a livré quelques éléments nouveaux qui, n’en doutons pas, feront avancer l’enquête à pas de géants. Nous ne nous attarderons pas sur les allégations fallacieuses quant à une supposée incompétence de l’inspecteur Duboudin, la célébrité de notre star de la police éveille quelques jalousies au sein de la police belge, c’est normal.
Rapport de Dominique F.:
“Soyons bref (on évite ainsi, par la force des choses et des marées, un maximum de coquilles), l’enquête que nous menons de notre côté avance à pas de guingois (bretonnant ça, non?) et nous permet déjà de vous assurer déjà que:
– 1. au vu des photos transmises par vos bons soins, le maillot (slip) du disparu peut être aisément qualifié de « moulant », ce qui cadre (trop?) parfaitement avec notre affaire; nous préférons toutefois les maillots des filles (et ne parlons pas de ce qui va dedans).
– 2. nous vous invitons par ailleurs à faire preuve de la plus grande circonspection quant au sérieux du travail de l’inspecteur Duboudin dont nous ne trouvons aucune trace dans notre annuaire de la « Corporation des plus fins limiers de la Planète, océans compris, et de ses environs » (spécialisés tant dans le menu fretin que dans le gros poisson amené à tomber dans leurs filets).
Nous joignons à la présente deux clichés pris au cours de ces derniers siècles à Trégunc et susceptibles de faire progresser l’enquête:

la première photo représente, non pas d’étranges roches, mais bien d’appétissantes moules de terre, assez grandes néanmoins pour que l’on se mette à penser (cauchemarder même) qu’elles pourraient être anthropophages, et donc peut-être à la base de nombre de disparitions restées inexpliquées, dont celle qui nous occupe, voire nous préoccupe;

sur le second cliché, pris à la sortie de l’église par un photographe du dimanche, visez le gamin sur la droite. Secoué par la fessée de sa vie, celui-ci semble vouloir échapper aux jupons qui l’entourent et disparaître pour de bon. Reste à l’identifier. Ce ne sera pas simple car ce titi fait le gros dos et s’encourt, s’apprêtant ainsi déjà à réussir son coup en disparaissant au moins de la photo. Bref, il faut faire vite!
Bien à vous, Dominique
ps: nous transmettrons dans notre prochain pli la « douloureuse » relative à nos émoluments.”

Gageons que ces éléments feront avancer l’enquête, et nous rappelons à nos lecteurs qu’ils ne doivent pas hésiter à recourir à la délation s’ils reconnaissent sur ces photos une bretonne ou des moules de leurs connaissances. Idem d’ailleurs s’ils connaissent des personnes impliquées dans la performance de Royal de Luxe avec la Grand-mère.

De notre envoyé spécial en Tanzanie, Christophe D.