Décidemment cette année la série la plus en vue est une série noire ! une nouvelle affaire a en effet mis sur les dents la police locale et la presse régionale.
Vendredi 15 août, 14h12: un paisible touriste belge, Marc, artiste et photographe, en vacances à Tregunc, en promenade sur la plage de Trévignon, prend en photo un maillot breton et une paire de lunettes de soleil abandonnés sur un rocher (métaphore hardie du thème de la disparition, référence à Kojève et à Foucault); il signale ces faits à la police en échange d’un cornet de frites, laquelle commence aussitôt l’enquête après un petit verre de blanc. Le propriétaire des dépouilles (toujours pas réclamées à notre connaissance). ne se trouve plus sur les lieux à ce moment-là.
La zone est sécurisée, les chasseurs alpins sont mobilisés et toutes les personnes présentes sur la plage sont généreusement passées à tabac afin de découvrir les dessous a priori très affriolants de l’affaire. Des témoignages sont ainsi recueillis et l’inspecteur Duboudin tient dans la foulée une conférence de presse au bistrot du port. Christophe D., notre correspondant à Saint-Pierre et Miquelon en vacances à Téhéran, est bien sûr présent. Compte-rendu et dernières infos.
L’inspecteur Duboudin a révélé des faits nouveaux: le récit terrible d’une moule qui a eu la bonne idée de prendre des photos avec son smartphone. Témoignage de l’intéressée:
“J’étais tranquillement assise en bord de plage en train de téléphoner à ma mère, au soleil, lorsqu’un homme s’est approché en faisant le fier à bras (genre Aldo Macione). Il a tourné un certain temps dans le coin en marmonnant dans la barbe qu’il n’avait pas des mots étranges, comme des incantations. Son comportement était erratique, désordonné, incohérent, en un mot inquiétant. Son attention s’est fixée sur un groupe de mes semblables installé un peu plus loin sur un rocher à fleur d’eau; il a effectué des passes cabalistiques autour de celles-ci, allant et venant dans les vagues, et a prononcé ce qui doit être une formule incantatoire:
“Ah! il y a autant de moules que dans un bordel!”
ce qui, après consultation d’un expert en droit immobilier, dénote un esprit en pleine confusion sexuelle et mentale.
Pendant tous ces faits et avant de prendre la précaution de fermer ma coquille j’ai eu le temps de prendre quelques clichés, ce n’est pas tous les jours qu’on voit ce genre de comportement en pays Treguncois !
lorsque j’ai rouvert la coquille après une petite sieste l’individu avait disparu, comme volatilisé, seuls restaient, posés sur le rocher, ses lunettes de soleil et son maillot breton bleu et blanc.
J’ai eu la peur de ma vie et ne reviendrai certainement jamais sur les lieux, surtout que je suis actuellement en train de cuire dans une cocotte avec du vin blanc”.
Selon l’inspecteur Duboudin les pistes sont multiples:
enlèvement par des extra-terrestres bretons? attaque de moules tueuses (elles dévorent littéralement leurs victimes) ? on dit même que l’homme se serait fait raconter de vive voix la terrible performance de Royal de Luxe avec la Grand-Mère par un spectateur survivant, ce qui aurait causé des dégâts irréversibles sur son cerveau déjà endommagé par le climat breton et l’eau-de-vie de pomme locale, et l’aurait incité à abandonner tout instinct de survie en nageant vers le large.
Bien évidemment la piste belge n’est pas exclue, on parle d’un règlement de comptes entre trafiquants de blagues entre Nantes et Bruxelles. Le commissaire Janssens, qui s’est fait remarquer dans la résolution de l’affaire des frites de Marylou grâce à son chapeau pointu et ses pets affutés, a été convoqué au ministère de l’extérieur.
De telles hypothèses ne manquent pas de faire froid dans le dos, surtout que le temps s’est considérablement rafraichi ces derniers temps, et il est à parier que le tourisme en Bretagne en pâtira. Les Bonnets Ronds ont déjà prévu une manifestation pour obtenir le filtrage de ce genre d’individu suspect dès 2015.